排队去天堂

是2011年的年末。
忙忙碌碌的一年又过去了。
也发生过很多事情。
写年度总结什么的，不是我的菜。
“草长莺飞”什么的打开头，就想吐下槽。
我在揣度内心里此刻最关心最重要的事项。
结果是茫茫一片。和每年的此刻并无不同。
也不想按照传统模式写些今年发生的大事，个人感想，再展望下未来。
在这么适合矫情的时节，却矫情不起来。
就是失去了某些人，得到了一些人。
基本上朋友还是那些。
很少烦躁，大多时候乐观不绝望。
每天基本1点前睡觉，看一些电影，看一些电视剧。
每个月拿着基本没变过的工资，过生活，拿来买活着的必需品。
每个假期，大多在旅行的路上。（说来今年有去大海边，是一大欢喜。）
每隔几天给家里打电话，告知近况，听听爸妈的声音。
开始和另一个人住一起。做饭，晚上隔壁房间有声音，阳台有别人的衣服。
开始看一个人的博客，以此获得对自我内心的认定。
开始看银魂，从小到大唯一一部超过200集以上的东西。
灵生了孩子，哥哥的车祸恢复，晓进了交行，碟子跳了槽。
我的大学亲爱的们沿着既定的道路继续走着。
大家都在过着看上去安稳的生活，我也是，没有什么不同。

对的，只有你们经常问起的那个问题，关于感情的问题。
没有，对，依旧是没有。
早就和你们说了，我20岁就想结婚了，可是兜兜转转这么多年。
还是没有。
碟子说无非是找个搭伙做饭的人，可是这个搭伙做饭其实是最难。
灵说你所谓的找个合适的人，合适其实太难。
顾说对，我也知道，找个刚好的人有多难，我怕等不到这个刚好。
也没什么，也不是必须得有什么，有的没有的，生活都还是好好的。
比起苛求爱，自爱倒是我一直坚持的。
从空处来，到空出去，来来回回不过你一人，自爱是全部的基础。

明年的目标，要认真对待每个在你或者路过你身边的人，
他们都是命运派来渡你的人。
减少说话的数量，做个内心强大的人。
想起银时说的话：
对我来说，有比心脏更重要的器官，
它虽然看不见，但我贯穿我的头与双脚，的的确确存在于我的身体里。
因为有它的存在，我才能挺直腰杆站在这里，就算摇摇晃晃也能笔直向前走。在不该止步的地方止步的话，它也会蒙受屈辱的，灵魂会收辱的。
我不会让我的灵魂受屈辱。
当我老的时候，我的腰会无法挺直，但他却会一直直立着。

亲爱的，让我们鼓起勇气去世界末日吧。

小鼹鼠的森林，冬天，零下好多度。
他通常都缩在自己的屋子里，有暖暖的炉子。
今天，不小心鼹鼠生病了。
不知道是怎么回事。上吐下泻。
胃部一下一下的抽搐，最后吐的胃液都快出来了。
仿佛翻来覆去的死。
有那么一瞬间，眼前一片黑暗。
他用爪子抱着自己的皮毛，疼痛难忍。
脑海里想起各种人声，森林里的景象。
感觉像是疯掉的前兆。
可是吐到什么都没了的时候，慢慢疼痛消失了。
那些乱七八糟的景象和杂音都没了。
鼹鼠缓过来的时候，甚至都想不起来刚才发生了什么。
是不是有某种指示？
身体通过某种暗示来指引灵魂？
可是鼹鼠悟不出。
他后来整理了下自己因为疼痛而散乱掉的毛。
漱了口。没有吃东西。怕胃部受不了。
坐在廊下温吞的晒太阳。

刚好小蜗牛爬行过他的瓦檐，对，那个夏天来过的小蜗牛。
小蜗牛说，鼹鼠，脸色不太好，怎么了？
鼹鼠说没有没有，大概是冬天太冷了吧。
后来小蜗牛就又慢慢的走了。
小蜗牛要爬向自己预定好的那个目的地。在远方。
然后，散步的松鼠路过他的门口。看见鼹鼠。
鼹鼠，怎么今天不出去，在那晒太阳呢。
鼹鼠说，呵呵，今天太阳这么好，我就不动掸了。
后来松鼠也走了，去散步。
其实在疼痛软弱的时候，他也是想找个人来照顾自己的。
可是都是路过的人，都是要去某处。
所以不愿意给他们看见自己的软弱。

后来，在鼹鼠昏昏欲睡的时候，小鼬冲了进来。
小鼬说，鼹鼠脸色发白，生病了？
鼹鼠说，嗯，生病了，难受。
小鼬说，别在外面吹风，进屋子里，炉子边待着。
鼹鼠说，哦，好。
小鼬说，熬姜汤喝点吧，你地窖里有生姜不是么。
鼹鼠说，嗯，好。
小鼬说，没事，我在呢。
鼹鼠说，嗯，我知道。
路途太漫长，就容易倦怠。
但是得一足矣。

不停的打喷嚏。
轻微感冒，鼻子微红。
从厦门回来的第一个周末。
是值得一去的地方。
那天和同事一起沿着环岛路骑自行车。
黄昏时间。落日，大海，人群，大风，笑颜。
我喜欢自然的这种庞大性。
仿佛多年前，站在羌寨阿婆家夜晚的屋顶上，群山，明月，凉风。
你就觉得，你在天地间。
是它收容了你。
如果有时间，应该在那里多呆着。
看看汹涌的浪花，扑上来，再返回去。
潮起潮落。
如果内心有什么不甘，有什么忧愁，都会随风，随海浪，消逝。
再次看见了，冬天的大海，他少许汹涌，微凉而宽阔。
鼓浪屿上，有很多小店和小巷。
适合发呆，思考人生。
买了几张明信片和书签。买了手信。不知道能不能撑到回家。
怕回家之前先到了自己肚子里。
深夜小半截车厢睡的都是同事，是第一次体验。
拿着手机看文，有同事在外面聊天的声音。有睡觉的呼吸声。
有火车和铁轨碰撞的轰隆声，和车窗外暗夜中闪过的风景。
闭上眼，仿佛可以这样一直开下去。
 
就在此刻我想起来的事情是，凡事果然只能靠自己。
想必儿时突然想学习了，除了因为当时被莫名的因为“写字太好”
而选上了三好学生外。
也是因为，为了作业要求教于别人这样的弱势的事情，做起来太不顺手吧。
之后多年，不到山穷水尽，低头求人的事情实在是少。
因为不能求别人，所以自己必须要会，要努力。
一旦努力却不会的，就会被自己说，算了，那就不要了。
这个也是我至大的弱点。
可以放大到好多事情上。
比如毕业后，没有留在连云港，也许也和这样的心境有关。
 
冬天来了，我最喜欢的季节。

今天煮了米饭，放了玉米。
然后用韩国紫菜包饭吃了。
然后拖了地，洗了衣服。
看了几部电影。
打了电话回家。
平淡的一日假期。
我跟老爸说，我瘦了。
老妈说，可能明年就拆迁。
我昨天把我那张，出差时候，额头露出的照片给灵看了。
她说，居然是年轻纯净的脸。
我只是在看着华给我拍的照片的时候，笑着说大概是小学时候扎高马尾之后，第一次露出脑袋了。
脑海里有【龙猫】里龙猫在森林红扑扑的脸。
【蜂蜜与四叶草】里山本五个人在海边，呼喊着青春最棒！的背影。
还有你跟我说的，你知道的，我会是你永远的朋友。
 
每次当我想喝酒的时候。身边总是没有。
那年大学毕业，想和丽在宿舍里怀念我们的时光。
左右没有酒，宿舍又锁门，逼我们喝着橙汁抽着烟，流着泪。
那次，单恋失败，买的啤酒太苦，硬是没喝下去。
今天，挂了家里的电话，内心空洞的可以吹过冬天的冷风。
就想着有瓶酒倒是不错，可是没有。就喝着白水冲了下去。
所有现实都是这样，不被成全。
哦，不，唯一那么一次第一次醉酒。
站在水库的堤岸上，喝了四罐啤酒。
那一天的月亮和天空，仿佛万年不变的清冷。伴着寒风。
有太多太多事情，归根结底是悲观的。
有时候是我懒，有时候是你们放弃了我。
我相信的是自有定数。
自此，再不会与人主动提起你。
我想我会喜欢上冬日清冷的麦田。

今天看到的两篇我喜欢的作家和记者的文章。
但是心情不是那么好。
一个是柴静写的关于“坐视老婆被强暴”的文章。
我首先要说说我为什么对这个感兴趣。
知道的人都知道，我是个不喜欢看社会新闻的人。
很多时候，如果不是事情大到像郭美美那么轰动。
我一般是不知道的。
即使是知道也是因为朋友或者同事聊天里的话题。
小时候，看报纸喜欢猎奇似的看那些家长里短。
长大了，知道这个世界的颜色，反而不看那些。
像碟子说的，我故意把我的世界弄成干净的，阳光的，没有阴影的样子。
所以看那些社会新闻是要不得的，那样，会觉得这个世界没有那么好。
昨天鬼使神差的，在搜狐新闻的跳出广告里，
看到了那个标题“丈夫坐视老婆被强暴一个小时”。
点了进去，看到了那一幕，还是视频的。
你妹的，都tmd的不是人。
当时我想的是，那个消防员不是人，丈夫也不是人。
我跟你们说过，我是典型的小市民，媒体的报道倾向表达的是什么，
我就接受的是什么。
可是今天，我看柴静的文章。
她写着
【我一边看，一边在心里暗想，不要把镜头掉过来，不要把镜头掉过来。
结果，镜头直接掉了过来，对着杨武的脸，没有遮挡，直接问他，
意思是“你为什么不救你老婆？”
口气中有责问，杨解释“我怕我杀了他，我还有七十多岁的母亲……“
“你为什么不正当防卫？”
杨武愣了一下，“正当防卫”他好象都没听懂这个词是什么？他含糊了一下，用袖子遮住脸，
痛哭起来“我不是男人，我太窝囊了……”】
原来，那个丈夫也有些原因，不能说他是全对的。
但是起码他有原因。
比起我昨天的一腔愤慨，现在我想知道他为什么没有去救他的老婆？
为什么？
可是没有一家媒体在报道其中的真相。
各家记者，直接进入杨武家门，堵住躺在床上，
已经有精神失常迹象的妻子，要求对方回答隐私问题，
床上堆着话筒，女人穿着睡衣，蜷在床上，身体往后缩，
掩住自己的脸。
TMD，他们是受害者啊。这样的性侵害案件，就是上法院也要非公开的。
难道在中国人们都tmd爱看别人得痛处么？
言语已经无法表达我的愤慨。

在压抑并平复了自己的愤慨后，看到了冯唐写的【大医】。
不知道是什么时候的文章了。
写了他当年为什么放弃学了八年的医学，放弃了医学博士，下海的原因。
第一个原因是怀疑医生到底能干什么。
第二个原因是担心做医生越来越艰难。
他说：多数病是治疗不好的，是要靠自身免疫能力自己好的。
他说：很多人，缓慢而痛苦地死去，怀着对生的无限眷恋和对死的毫无把握，死去。
药已经那么贵了，就只能压低医生的收入，医院就只能以药养医。
病人继续不像人一样被关怀，没有多少医生能有时间和耐心去安慰、缓解、治愈。
然后病人遭到冷遇自然会愤慨，更甚者一个月的时间，一个医生被患者砍死，一个医院主任生殖器被踢烂，
人民医院某主任被殴打至骨折，南昌医闹与医生百人对打。

这个就是中国。
记者媒体不是真相的见证者，他们为了搏收视搏眼球，
把良心放在地上，挖掘下层人群的痛苦，曝露在人们的面前。
医生没空好好治病，病人天天遭医护人员的白眼。
是我们在生病，是这个国家在生病，还是这个时代在生病？

有一个周在深圳度过。

于是就恍惚的觉得似乎不熟悉这个城市了。

又发生了许多事情。

对自我的检讨和回望。无能为力，或者应该说是有能力改变，却不想实施的颓丧。

多年来养成的坏习惯。不到山穷水尽，动不起来。即使到了山穷水尽也不见动起来。

我突然想，也许这种万事万物的天地法则。太过庞大，自由。

让人们想不起来。

于是就突然在这样的秋天，变得颓丧。并不是难过。

无所适从，不知去处。

在看的韩国家庭剧【家门的荣光】。有人说，看电视，就是在里面寻找自己的影子。

一个一个的影子。

再从前一点的时光，很爱讲故事。绘声绘色。

现在失了兴致。只记得高潮，开头结果都不知道如何述说。

 

【即使这样 也要活下去】看了第一集。还是上个月看的。

那种特别绝望的乐观。

这种绝望到谷底里的乐观。才觉得淡淡的难过，不锥心。但是隐隐的疼。

所以也没有太多勇气坚持。等等吧。等我能接受了就看。

不过瑛太，还是那个模样。削瘦，爱笑，与众不同。

【南极大陆】看了第一集。【深夜食堂2】看了第一集。【步履不停】看了前十分钟。

看韩剧的好在于，喜喜乐乐，哭哭伤伤，过去了就过去了，当时跟着剧里的人傻笑大哭。

第二天就可以忘记了。没啥。

可是日剧，看了，总是想太多。联想到自我。

所以看点治愈系的比较好。容易让人想好好生活。比如【深夜食堂】。

可是日本人也老爱那种黑色到死的话题。仿佛只有这样，才可以证明，

你看，他们比你活的更无能为力，更绝望。所以你应该珍惜。得努力。

 

是秋天。吃了好多橘子和柿子。

橘子很甜，又大。柿子软软的。

在家的话，秋天都是吃什么水果呢？

我能想起来的是，一年到头都爱苹果。对，苹果，我最爱的水果。

周日逛街时，路边已经有开始卖糖葫芦的了。

可是没有家里的大，也没有家里的甜，也没有。。。